Du bist nicht auf der Welt, um es anderen recht zu machen.
Monat: August 2019
Es ist kurz vor Mitternacht
Es ist kurz vor Mitternacht, im Haus geht eine Tür auf, wenig später wackeln die Vorhänge, ein Stuhl fällt um…dong dong dong…es ist Mitternacht und eine Stimme sagt:„Mama ich muss auf die Toilette!“
Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballplatz?
Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballplatz?
Er foult und foult und foult…
Supermarkt-Parkplatz
Auf dem Supermarkt-Parkplatz entdeckt eine Blondine eine Beule an ihrer Autotür. Verzweifelt fragt sie sich, was sie dagegen tun kann. Da kommt ein junger Mann vorbei und rät ihr, in den Auspuff zu blasen, um das Auto aufzupumpen, damit sich die Beule wieder ausdellt. Gesagt getan, die Blondine fängt an in den Auspuff zu blasen. Kurze Zeit später kommt ihre Freundin, auch eine Blondine, vorbei, und fragt was sie da mache. „Ich versuche die Beule an meinem Auto wieder aufzupumpen.“ Die andere Blondine lacht sich tot. „Du Dummchen, so wird das nie klappen!“ „Wieso nicht?“, fragt die erste. „Weil die Fenster alle offen sind!!!“
Frankreich angerufen
Ey hab neulich mal wieder in Frankreich angerufen.
War mal wieder besetzt.
Was brauchen die Schlümpfe zum Backen?
Was brauchen die Schlümpfe zum Backen?
Gargamel
Willst Du Dir den Tag versauen
Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du morgens in den Spiegel schauen.
Pinocchio
Pinocchio beschwert sich bei Meister Geppetto: Immer, wenn ich mit einem Mädel Liebe mache, zieht die sich einen Holzsplitter ein und verschwindet auf Nimmerwiedersehen! – Meint Geppetto: Junge, alles was Du brauchst, ist Schmirgelpapier! Hier hast Du eins. – Zwei Wochen treffen sich Beide wieder. Fragt Geppetto: Und, wie läuft’s mit den Mädels? – Darauf Pinocchio: Mädels? Wer braucht schon Mädels?
Augen seines Großvaters
Ach schau mal, Heinz-Georg hat die Augen seines Großvaters! – Heinz-Georg, tu die sofort wieder in den Sarg zurück!
Vandenberg
Ach, hallo Frau Vandenberg, ich habe gestern Ihren Mann in der Stadt getroffen, aber er hat mich gar nicht gesehen. – Jaja, das hat er mir erzählt.
Weight Watchers
Hab gestern bei Weight Watchers angerufen. Hat aber keiner abgenommen.
15 Jahre verlobt
“Sag’ mal, Liebster, jetzt sind wir schon 15 Jahre verlobt, meinst Du nicht auch, daß wir endlich heiraten sollten?”
“Du hast recht, aber wer nimmt uns denn jetzt noch?”
Berufsbezeichnung
Die großen Ölkonzerne wollten vor einigen Jahren einheitliche Berufsbezeichnungen einführen: Aralisten, Essoisten, Shellisten etc. Gescheitert ist das Vorhaben an BP, die nicht mitmachen wollten.
Demonstration
Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen werden sie dann Protestanten?
Springreiter
Sagt der Trainer zu einem angehenden Springreiter: „Der Sprung über das Hindernis war schon ganz gut, aber beim nächsten Mal nehmen sie bitte auch das Pferd mit!“
Gräfin
„Kann ich die Gräfin von Kotzensteyn sprechen?“ „Sie macht gerade einen Ausritt, wenn sie solange Platz nehmen könnten. Es kann nicht lange dauern, ihr Pferd ist schon hier!“
Kommt ein Cowboy in einen Saloon
Kommt ein Cowboy in einen Saloon. „Einen Whiskey für mich und einen Eimer Bier für mein Pferd!“ Er trinkt seinen Whiskey und der Gaul das Bier. Das Pferd hat aber noch Durst. „Noch einen Eimer Bier für das Pferd bitte!“ „Und für sie einen Whiskey?“ „Nein, danke, ich muß noch reiten!“
Raststätte
Parkt ein Fernfahrer seinen 40-Tonner vor einer Raststätte. Er bestellt ein Bier und eine Frikadelle. Am Nebentisch sitzen ein paar Rocker. Da steht einer auf, säuft ihm das Bier weg und frißt die Frikadelle. Der LKW-Fahrer läßt sich nicht provozieren und bestellt einfach neu. Da kommt der nächste Rowdi und säuft das Bier und verputzt die Frikadelle. Der Fernfahrer resigniert, bezahlt und verläßt das Lokal.
Da kommen zwei Polizisten rein: „Sagt mal Jungs, gehören euch die platten Motorräder da draußen?“
Letzte Worte eines Bombenentschärfers
Letzte Worte eines Bombenentschärfers: „Ich schneide nun den blauen Dra…“