Operation

Ein Mann kommt zum Arzt, da er unheimlich stottert.

Der Arzt kommt zum Schluss, dass der Penis des Mannes zu lang ist und er 30 cm amputieren muss.

Der Mann willigt ein und kann nach der OP stotterfrei sagen: „Danke Herr Doktor, dass sie mir geholfen haben, ich muss gar nicht mehr stottern.“

Ein paar Tage später kommt der Mann wieder und sagt, dass er die Operation gern rückgängig machen würde, da seine Freundin mit dem kürzeren Glied nicht so glücklich sei.

Da guckt der Arzt den Mann an und stottert:
„Neeeneeeeh… geeeschäänkt issssst geeehschännkt…“

Beinschmerzen

Kommt ein älterer Herr zum Arzt.

Da fragt der Arzt: „Was fehlt ihnen denn?“

Da sagt der Opa: „Mein linkes Bein tut sehr weh.“

Der Arzt entgegnet: „Das ist das Alter“.

Darauf der Mann: „Quatsch Herr Doktor, meine rechtes Bein ist genauso alt und tut überhaupt nicht weh.“

Frau beim Arzt

Sagt die Patientin zum Frauenarzt:
„Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen.“

Der Arzt untersucht sie und meint „Sie haben zu wenig Sex, aber ich kann ihnen helfen.“

Und schon geht es los. Dann schickt er sie einen Raum weiter zum Kollegen, damit er die Frau auch untersucht.

Der Kollege stellt dieselbe Diagnose und therapiert sie genauso und schickt sie einen Raum weiter zum nächsten Kollegen.

Der dritte sagt „Sie haben eindeutig zuviel Sex!“

„Aber ihre Kollegen haben gesagt ich hätte zu wenig?“

„Ach hören sie doch auf junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler…“

In der Nacht

Eines Nachts stellt ein Arzt fest, dass sein Keller unter Wasser steht und ruft den Klempner an.
Dieser will aber nicht so spät kommen. Da ist der Arzt sauer und sagt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss bei einem Notfall.

30 Minuten später ist der Klempner da. Beide gehen zur Kellertreppe die schon halb unter Wasser steht.
Da öffnet der Klempner seine Tasche und holt 2 Dichtungsringe raus und wirft sie in das Wasser und sagt:
„Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen sie mich wieder an.“

Hochzeitsnacht

Als ein Mädchen heiraten möchte jedoch keine Jungfrau mehr ist geht sie zum Arzt und erklärt ihm die Lage.
Dieser besorgt sich vom Schlachthof eine Schweinehaut und transplantiert sie dem Mädchen. In der Hochzeitsnacht muss der Mann plötzlich laut lachen.

Da fragt sie „Warum lachst du denn?“

Darauf er „Also ich habe schon einige Jungfernhäutchen gesehen, aber noch keins mit einem Prädikatsstempel.“

Frau und Mann beim Arzt

Ein Mann kommt zum Arzt und sagt diesem, dass er uns seine Frau schon seit 7 Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ist verwundert und ermuntert den Mann seine Frau mit in die Sprechstunde zu bringen.

Als sie mit kommt erklärt sie dem Arzt „Wissen sie, ich fahre seit 7 Monaten mit dem Taxi zur Arbeit, da ich kein Geld hatte fragte mich der Fahrer, ob ich aussteigen würde oder…“ Ich habe mich für das zweite entschieden. Und auch auf dem Heimweg wollte der Taxifahrer wieder und daher bin ich nach der Arbeit immer zu müde um auch noch mit meinem Mann zu schlafen.“

Der Arzt überlegt kurz und fragt die Frau: „Soll ich ihrem Mann das genauso erklären oder…“

„Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder…“

Ein Mann beim Arzt

Sagt ein Ein Mann beim Arzt:
„Herr Doktor ich habe einen merkwürdigen Ausschlag auf meinem besten Stück.“

Sagt der Arzt „Dann schauen wir mal nach, lassen sie mal ihre Hose herunter.“

Der Arzt guckt und sagt „Das ist Funghizitis im fortgeschrittenen Stadium. Da müssen wir das Glied amputieren.“

Der Mann ist entsetzt und ruft „Nein, nein, das lass ich nicht zu“ und geht zu einem anderen Arzt um sich eine weitere Meinung einzuholen.

Der zweite Arzt stellt die gleiche Diagnose.

Da geht der Mann zu einem Dritten und sagt „Ich war schon bei 2 Ärzten und beide wollten amputieren, bitte gucken sie mal nach.“

Da untersucht der Arzt den Mann und beruhigt ihn „Nein wir müssen nicht amputieren.“

Der Mann sagt erleichtert „Gott sei dank, dass sie mir helfen konnten.“

Darauf der Arzt „Das ist ein Irrtum, der fällt von selbst ab!“

Glasauge

Ein Mann hat ein Glasauge und wünscht sich sehr wieder mit beiden Augen normal sehen zu können.

Ein Chirurg macht ihm Hoffnungen: „Das kann man mit der heutigen Medizin machen. Sie müssen nur einen Spender finden der ihnen ein Auge gibt.“

Auf dem Weg nach Hause wird der Einäugige von einem Raser überholt. 4 Kurven später knallt der mit seinem Auto gegen einen Baum und der Fahrer ist tot. Der Einäugige erkennt die Gunst der Stunde um sein Auge zu bekommen, zieht ein Taschenmesser schneidet und verpasst dem Toten sein Glasauge und fährt zur Klinik.

Dort angekommen kommt es zur Transplantation die gut verläuft, als der Verband am nächsten Tag abgenommen wird und er auf beiden Augen sehen kann nimmt er die Zeitung und liest dort die Schlagzeile des Tages: „Polizei seht vor einem Rätsel, ein Sportwagenfahrer mit 2 Glasaugen ist tödlich verunglückt.“

Kleines grünes Männchen

Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt:
„Herr Doktor, jedes Mal wenn ich morgens wach werde habe ich ins Bett gemacht.“

Darauf der Arzt „Wie kommt denn das?“

„Nun ja ich stelle mir morgens bevor ich aufwache vor, dass ein kleines grünes Männchen in mein Zimmer kommt und fragt: „Heute schon Pipi gemacht?“, ich antworte dann mit „Nein.“ und das Männchen sagt „Dann dann wollen wir mal…“ und dann passiert es…“

Da sagt der Arzt „Nächstes mal sagen sie einfach sie hätten schon Pipi gemacht.“

Der Mann geht heim und morgens kommt wieder das kleine Männchen zu ihm „Na, heute schon Pipi gemacht?“

„Ja.“

„Wohl beim Psychiater gewesen?“

„Ja.“

„Soso. Und heute schon Stuhlgang gehabt?“

„Nein.“

„Na dann wollen wir mal…“

Fiebermessen

Eines Tages erwischt der Ehemann seine Frau mit ihrem Arzt im Bett.

Da versucht der Arzt sich zu erklären:

„Ich wollte bei ihrer Frau nur das Fieber messen!“

Da holt der Mann in aller Ruhe seine Gewehr aus dem Schrank und sagt:
„So dann ziehen sie ihn mal ganz langsam raus und wenn da keine Zahlen drauf stehen, dann gnade ihnen Gott!“

Kommt ein Mann zum Arzt

Ein Mann kommt zum Arzt und das Wartezimmer ist brechend voll.

Er denkt sich prima und geht wieder.

Am nächsten Tag kommt er weider und es ist wieder voll, er denkt sich klasse und geht wieder.

Das ganze wiederholt sie ein paar Tage lang.

Der Arzt bekommt es mit und bietet die Sprechstundenhilfe dem Mann das nächste Mal nachzufahren.

Als dieser wiederkommt fragt der Arzt die Sprechstundenhilfe später:
„Sind sie ihm nachgefahren?“

Darauf sagt sie: „Ja.“

„Und wohin?“

„Zu einem Hochhaus.“

„Und was ist dann passiert?“

„Er fuhr mit dem Fahrstuhl in den 3. Stock.“

„Und dann?“

„Dann machte eine Frau ihm auf.“

„Und was ist dann passiert?“

„Dann hat der Mann zu der Frau gesagt: Liebling, wir können nochmal, dein Mann ist noch beschäftigt!“

Beim Zahnarzt

Beim Zahnarzt liegt eine Frau auf dem Behandlungsstuhl. Als der Zahnarzt mit der Behandlung beginnen will merkt er wie die Patienten an seiner Hose rumfummelt.

Da denkt er sich ich sage erst mal nichts doch dann muss er was sagen „Sie wissen schon, dass sie mein linkes Ei in der Hand haben?“

Darauf die Frau „Ja klar und jetzt wollen wir beide mal versuchen uns gegenseitig nicht weh zu tun…“

Beste Chirurg

Drei Chirurgen aus Texas unterhalten sich beim Golf spielen über ihre Fortschritte in der Chirurgie.

Sagt der erste:
„In Texas bin ich der beste Chirurg, als ein Konzertpianist 7 Finger bei einem Unfall verlor habe ich sie angenäht und nach 8 Monaten konnte er schon wieder ein privates Konzert ei der Königin von England geben.“

Darauf der zweite:
„Das ist doch gar nicht, als ein junger Mann bei einem Unfall beide Beine und Arme verlor habe ich sie wieder angenäht und nach 2 Jahren hat er bei den olympischen Spielen die Goldmedaille gewonnen.“

Darauf der dritte:
„Ihr seid echte Amateure. Als vor ein paar Jahren ein Mann auf einem Pferd high von Alkohol und Kokain frontal gegen einen Zug kam der 80 Meilen fuhr war von ihm nicht viel übrig, außer der Arsch vom Pferd und ein Cowboy-Hut und heute ist er der Präsident der Vereinigten Staaten.“

Sauerkraut

Ein Arzt fängt hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit der Sprechstundenhilfe an. Eines Tages sagt diese ihm, dass sie schwanger ist. Er gibt ihr Geld und schickt sie in ein Klinik in den Schwarzwald, hier soll sie unbemerkt das Baby zur Welt bringen.

Sie fragt den Arzt „Und wie soll ich dich wissen lassen wenn das Baby geboren ist?“

Er sagt: „Sage dem behandelnden Arzt er soll mir eine Karte der Klinik schicken auf der steht, dass du eine Portion Sauerkraut gegessen hast, ich werde finanziell für das Kind sorgen.“

Wie abgemacht fährt die Sprechstundenhilfe in den Schwarzwald. Eines Tages ruft die Frau des Arztes diesen an und sagt sie habe eine merkwürdige Karte aus dem Schwarzwald im Briefkasten gefunden.

Der Arzt eilt nach Hause und liest die Karte, da fällt er fast in Ohnmacht. Als seine Frau die Reaktion verarbeitet hat liest sie die Karte laut vor:
„Hallo Herr Dr. Meier. Hier ist es sehr schöne, wunderbares Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut… Zweimal mit Wiener und einmal ohne.“